孤凡的缝隙

凌晨三点了，酒醒后的我就这样迷茫地坐在电脑前，看着那些以前激动的文字和幸福的过去。三年了，不，是四年了。在这片本不属于我的地上，我已经生活了四年，那些童真和笑脸都被无情的皱和须所吞噬，青春就这样渐渐地被冲击的支离破碎。能想起以前那些浪漫的独步，会心的聊天，甚至是写下每一个真诚的字，我太惨淡今天的自己了。苍白无力的眼神中，浮现出的是忙碌和浮躁流下的烙印，找不到自己的个性和优缺点，甚至觉得厌恶，真实的生活和感情，我能得到的应该就剩下认清自己了吧。

离别博客很久了，因为我有了自己的感情寄托，或者是归宿，不再寂寞。大概喜欢写作的人大多是怀才不遇，或者是生活寂寞、或者生活不顺以及感情挫折的人吧。我只有在寂寞的时候，才会那么认真地看月亮，才会仔细端倪盆中一叶，甚至会细心装扮自己，总想生活完美。散步的时间越来越少了，生活的重担使我一次一次地作出各种决策，幼稚地过去在折磨中逐渐成熟，

         今晚很浮躁，因为昨晚忙碌一直到今早上，睡梦中偶然朦胧的电话铃声，似乎那么短暂的消失了。

         不知道如何面对明天，因为今天的路没有走好，无论如何，我总觉得自己是那么的努力和尽心，我把一切都拼命的做到极致，为什么还是如此的坎坷。诚实、忠诚、宽容和在乎，换来的却只有冷漠和欺骗。我努力走出阴影，就像没有灵魂的影子一样，我飘渺在大街小巷。

         我还是努力的坚持，努力的相信自己和相信别人，世界是美好的，人们都是有良心的，会感动的，会好的。

       总是在年前忙碌，有很多的事情需要完成，还有很多心愿未了。记得去年这个时候我还风风火火的写总结，给同学们打电话，问候归期，今年却落魄到这般天地。再一周便能在青藏高原着陆了，矗立的白杨树，洁白的河床，乡村青烟袅袅，古城车马荡荡……

       来云南四年了，第一次回家过年。没有激动，却存在不少忧虑，西北的寒冷和版纳的温暖，让我有了丝丝畏惧，也曾责问过自己，为何这般形态呢？回家的行程早已安排的满满的，算不上衣锦还乡，可也给家族所有的人带了礼物。深夜总是思索着，烦恼就像是一种生理反应，男人过了25岁便要承受这份痛苦了。很难想起大学时那个激情的我了，《蜗居》？《奋斗》？一切总是那么的现实和残酷，冷风过后不留下树叶，只有皱纹。

             怀念着看书时静静的小屋，我时而躺着，时而又爬着，沉浸在故事中我感觉很幸福，满足于虚拟中，感叹于尘世间，这就是孤独留下的痕迹。我是喜欢孤独和温暖的人，这种矛盾也侵蚀着我的爱情，孤独是因为头脑清醒，可以时刻的进步，而温暖是因为我脆弱，需要失落时你的温度。

     不记得是第几个不眠夜了，忙碌就像时间的杀手，吞蚀着我的青春，什么时候才能找到我的轨迹啊，迷茫的人生，仿佛是海滩的岩礁，谁知何时淹没？我的等待依然是那么的执着，我能等到每一个天明。

          转眼一年，又遇七夕。忙碌中的幸福忽然只剩下烦恼和矛盾，望着自己去年的照片，激情、顽皮，甚至高傲。现在，只剩下暗伤的眼睛里充满的奢望。

          对于渴望的经历，我像大多数人一样地感受了幸福和痛苦，无路如何，我都是满足的，就算是失去或者得到，对我又有什么大的伤害呢？不知道如何去面对，我小心跨过每一步，举步维艰，每次看到前方的灯火和微笑，便勇往直前的冲锋……直到头破血流。

           真希望人类的嘴除了吃饭，不能有其他的用途。嘴的结构和功用给人类造成了千古危害。嘴的表情，嘴的言语，嘴的声响，，使不善言表的我，只能咽下那份痛。

          本想好好过个七夕的，也不知道如何去弥补什么，还是自己享受这份平静吧。